傷感心情日志

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇傷感心情日志范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

傷感心情日志范文第1篇

頭上戴著耳機，鼠標不斷地在桌上移動，手盡情地敲打著鍵盤，歌曲不停地更換，QQ好友的頭像不斷地閃耀。我喜歡這種感覺，這是一種無法形容的快樂，就像被幸福包圍著。

平靜時，聽聽動聽，時尚的流行音樂。找到百度音樂網，輸入最崇拜的歌星的名字，點擊最喜歡的音樂，帶上耳機，獨自享受心中的那份寧靜與悠閑，拋棄塵世的喧擾，只是那樣閉上眼，靜靜地靠在椅子上。興奮時，看看那刺激搞笑又不失水準的電影。進入網速快，各類電影齊全的網站，眼睛飛快地瀏覽著各種各樣的電影，找到好看的，興奮地大叫一聲，心里想象著故事情節，男女主人公的外貌以及故事的結局。那種心境，那種感覺非常奇妙，這一切只有融入網絡，你才能感受得到。

郁悶時，打開博客日志，在上面任意地書寫自己的心情，講述心中那份傷感，那份寂寞。與你產生共鳴的，會時不時地回復你的心情，此時你在感動的同時，心中的那片烏云消散，那片陰雨消失，而存在你心中的是痛快宣泄后無法言語的快樂。

孤獨時，進入聊天室，好友頭像不斷地閃動，好友的呼喚此起彼伏，信息一個接著一個地傳過來，為你排解憂愁，為你除去煩惱，為你帶來前所未有的開心與快樂。他們為你送來節日的快樂，你心中的那份孤獨蕩然無存，充溢心胸的是濃濃的甜蜜。

“咳咳。”啊！有消息，手指在鍵盤上跳動著，難以表達的興奮躍動在屏幕上。

傷感心情日志范文第2篇

今天說好的一起上網,我等她一天了.看著她的頭像 希望黑色的能邊成彩色的

等了好久 終于等到了不過是用手機掛的 能看到她上 我很開心

沒有什么詞能來形容,當她說她今天不來的時候 我就像被什么東西狠狠的刺了一下

好失望好失望.....

我沒說什么 我知道她工作很累

然后我就把Q給下了

本來今天打算跟她說好多好多話!...

想跟她一起分享一些東西 我真的好希望是在著一刻

可是 現在已經不可能了 我現在只有把著些東西埋葬到心底

不會在把它拿出來 成為我永遠的秘密

失落的心情 有點傷感的表情

靜靜的寫著日志 點燃了一支煙 但是我并不想去抽它

只是想聞聞它的味道 帶著耳機 聽著有點傷感的音樂

心情無比的沉重 有點痛

靜靜的看著屏幕,腦海里想著她 不知道她是否在想著我

看著煙一點點的燃燒下去 不自禁的彈了下 煙灰重重的摔到了地上

我突然感覺我好殘忍 看著煙灰粉身碎骨 不禁的打了個冷磣

天越來越黑,那天就像我的心情 灰灰的 傷心的

煙慢慢的燃完了 又點起了一支 聞著那味道 真的好舒服 我想不到什么辦法讓我不去想她

只有靜靜的看著煙在那里燃燒 噥噥的煙飄著 屋里的氣味很重 嗆的我快喘不過來氣了

但是我不想打開窗戶!... 因為著還沒有我的思念濃..

眼已經睜不開了 但是還是不想睡 就想這樣的過著一直想著她 無時無刻想著她

思念她已經成為一種習慣在也無法去改正

打開窗 外面靜靜的 靜的可怕 在黑夜的星空下 望著她的那個方向

我們在同一片天空下 卻不在同一個地點,

好好抱著她一起看星星 一直到老

等到我們都彼此老的走不動了

在我的日子里 如果那天看不到她 我就會魂不首舍

她的生氣 她的快樂 她的撒嬌 她的無理取鬧 還有她的可愛 我都記在心里

如果一天她不和我撒嬌 不和我無理取鬧 我就感覺少了什么一樣.

她的一舉一動我都看在眼里 她的表情 我都銘記在心

我徹底的被她征服了 我的心里無法在容忍別的女人

我的心只有她的位置 看著別的人能和自己的情侶在一起

真的好羨慕 我好渴望能在下一秒見到她 能在下一秒握住她的手 永遠也不要松開

彼此不在分離 我想更了解她 能為她帶來更多的快樂

她就是我一直在尋找的那個人 注定是我一生中最重要的那個人

偶爾打開她的相片 在那里靜靜的看著 那個時候我不知道我的表情是什么樣的

或許是笑的 或許是思念的 或許是深情的 我真的不知道是什么表情

看的很仔細 很認真 她那專注的眼神 她那傻傻的表情

我們上網的時候一見就是嘰嘰歪歪 等她下的時候 真的好舍不得 好想一把把她抱住

不讓她走 每次她來的時候我都會很開心 等她走的時候 帶著不舍的心情看著她走

我們偶爾想象一下我們的未來 談一下我們的看法 感覺真的很幸福

彼此給對方支持和動力 我渴望她能在我身邊 渴望她能對著我撒嬌

我喜歡寵著她 讓著她 我不能失去她

我真的好怕好怕 真的害怕哪天我會失去她

我好想為她多做點什么,但是我不知道該為她去做什么

我們彼此都在思念著對方 想為對方多做點什么

我不知道 我們能否天長地久 我知道她是我等的那個人

但是我不知道我是不是她要等的那個人

如果不是 所有的傷我愿意承擔 我不會去傷害她

傷感心情日志范文第3篇

生活如風一樣路過，雨一樣停留。拂去憂傷，打濕心腸。百味俱生，思念來訪。向風訴說，和雨相融。凌晨的街，獨自彷徨。今又是一人在街上溜走，思念又悄悄臨近，帶來了那放不下的人兒。曾經的愛，早已隨風飄向遠方，可我卻依然留念。零碎的星辰，閃爍在墨藍的天空。

生活如河溝，坐在岸邊，看見一朵朵浪花使勁的想沖上岸。我伏下身體，把嘴輕輕的靠近它的耳朵勸慰道：你現在只是在原地踏步，你并沒有向你的目標靠近，你為何不放棄過平靜的生活呢？它回答：我要的并不是沖過終點的喜悅，而是路途中的充實。也許它說得更對。

為什么內心感覺如此的孤獨和空虛呢！這一天我沒有和人講一句話，我努力的讓自己平靜，抱來厚厚的一疊書，讓自己的思想盡量投入到書里面，今天也例外沒有看那些有點悲傷的言情小說，而是找了幾本擱置很久的勵志類的書籍。的確在書里我忘記了所有的煩惱，那種輕松的感覺無論你是工作了，還是中學生，大學生；無論你心情是開心快樂，孤獨，悲傷，郁悶，思念，傷感；無論你是單身，失戀，開始戀愛，和朋友分手；想哭，想笑；男人，女人；盡可在網絡心情日記本空間發表心情日志，寫出內心的秘密和感動，記錄難忘成長歷程，體驗回家的感覺。。

許多人都說了大學生活的優雅和風味和美好，這使我沉默，這離我還有好幾年，我想好好努力，體會大學的風趣，大學生活的人都說這里有許多美好的東西，比如。同學們的友情快樂，展現了自己的能力，能看到更多的風雅情趣。能體會到五彩繽紛的世界，認識到更多不同的人物，我將沉默在這里，體會到世界的各種不同的東西，不同的優雅，世界的美好只有一個人能體會，優如，一個人的情趣可以用各種思想打斷，也可以培養，也可以獲得，一個人有點困難，要永遠向前決不能向后，決不能被一個小小困難的困難打敗我們要克服困難勇往直前……

傷感心情日志范文第4篇

渾渾噩噩的度過了整個冬季，春天終于在我的期盼中來臨。青春也漸漸走向了死亡，沒有任何的祭奠和哀悼，離開的沒有一絲痕跡。我開始在這個陽光明媚的春天變得迷茫，以至于絕望。傍晚，夕陽把天空映的火紅，傾斜的余光透過窗簾灑在臉上，雙眼緋紅，爬在桌子上莫明的哭了好久。

在這個年紀，憂郁是青春的代言，但，年華落寂、愛你與寂寞無關。在哭過、笑過、痛過之后，更明白了幸福的味道。

我們認識或者說陌生，這個春天的來臨，就如整個世界的落日黃昏。流浪在一個陌生的城市，你不經意的出現在我的身后。歲月像風一樣-，往前吹的時候帶來你的氣息-，多少年后回幕當年的我才知道、那年我十八。

他們說，我是一個念舊的孩子，時常看一張相片聽一首歌。只有我自己知道，那些我說著不在乎的東西，究竟牽伴著我多少的心情，沒有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。

一直都習慣著去做個安靜的孩子，一個人微笑，哭泣，睡覺，失落，時光總是漫長的，那些相視無言的日子，我用所有的沉默去彌補那一段時間的空白。然而，某一天、某個地點，突然聽見一個聲音說：瞳瞳，你離死亡的期限只剩一天了。我開始變得驚惶、無措，站在人來人往的大街無力的張望，回頭的瞬間似乎錯過了某些東西，例如某個人，某張笑臉，看見的總是匆匆的腳步和模糊不清的背影。

時光如沙漏一般從指尖緩緩流逝，那些泛著腐爛氣息的回憶，飄蕩在這個春日的傍晚。我嘗試著遺忘，或者說一直都在遺忘，把那些發生過的和未發生的事情都格式化在記憶之外的時間。記憶的青春，青澀的愛情，迷離的親情和那殘缺的友情。我努力收集那些溫暖的畫面，用幸福的的詞語去貫通十八歲的季節。一切仿佛都是徒勞，那些閃耀著冰冷光芒的畫面，像冰冷的枷鎖，纏繞著我整個青春的夢境。傷感日志

傷感心情日志范文第5篇

尋走在文字的邊緣，已經一年多了。許久以來，那么自以為是的為自己的成績驕傲，為自己的進步自豪，從普通的日志記敘到深沉的情感剖析，從短篇小說的講述到長篇小說的連載，一直保持著努力，認真，上進且積極的心態在自己這片狹小的文字領域，孜孜不倦地耕耘，雖物質收獲無幾，可是我的精神食糧卻是得到了極大的補給。

可是，本以為自己的低學歷，是自己驕傲的資本，自己收獲的文字精神是自己的自豪，可是昨天一位友人的打擊，讓自己僅存在這個文學邊緣的信心也給擊得蕩然無存，突然間，我像迷失的糕羊，開始對自己的執著否定，對自己的堅持徘徊，對自己的固執感到由衷的悲哀。我這么低的學歷，到底還要不要，還該不該繼續游走于這片天地間；到底還要怎么才能讓自己有能量去尋找，去學習，去激發那未知的潛能；一整夜，我都在為自己爭取那個所謂的資格，說服自己寫作與學歷其實無關。

因為文字，我結識了一群至真至純的真性情朋友，他們都是那么努力，為自己的愛好，信仰，而辛勤碼字，是本著情感的釋放也好，是因著無聊打發時間也罷，至少他們在寫下文字，敲打鍵盤時那份認真態度，用心的表情，與虔誠的姿勢是值得稱贊與學習的，就這態度是任何人都不應該否定與排斥的。我喜歡并尊敬所有愛文字的人，因為心中有對文字的愛，所以才有對生活的向往，對明天的希望，對未來的憧憬，我們都不應該輕易，或是隨意賤踏那份美好的熱愛。

一直以來，都覺得只要是用心而作的文字，都是好文字。不論是風花雪月里親親我我，還是情感世界的無病，抑或是過度的憤青，都是我們用一個個方塊字，來表達出自己對個人，對內心，對愛，對情，對社會，對人世間所有一切的美丑善惡的思想感情及看法。所有的表達，用心就好，用情就真，用愛就純，可是，這些真的會因為學歷不高，而表達不好么？

這個社會，越來越多的人把寫作當作是情感的釋放，當作是心情的總結，當作是孤獨的依附，我們賦予文字太多的靈性，渴望讓小小的方塊字把我們的悲傷化解，把我們的快樂傳遞，把我們的情感釋放，把我們的心靈歸依。在這個物欲橫流，壓力如山的時代，我們只是需要一個渲泄的出口，一份情感的寄托，按理來說，這些行為表達與我們的學歷又有何關系呢？

我愛文字，愛生活，愛一切能用文字表達的真善美，假丑惡；我愛這種不斷鍛煉，不斷學習，不斷積累的過程，我怎么錯？我學歷低，我不懂小說要人物顯明，主題突出，也不能用記敘方式；我不懂詩歌要韻律，我不懂散文要什么形散神不散，我只知道用我心中的文字寫我自己的感情與思想，僅此而已。但是我又怎么錯？我為什么要因為學歷低而沒有寫作的資格？我為什么因為學歷低而失去這個我所喜歡的表達方式？任何一個命題文，一千個都有一千種寫法，為什么我的小說一定要按照你的套路來寫？這著實可笑，如若都這樣，那中國文壇怎么樣會有派別之分呢？

一股莫名的失落，挫敗，輕視全涌上心頭，看著自己認認真真，辛辛苦苦為記錄一個傳奇人物而寫的小說，被人莫名的貶得一文不值，有些傷感。其實最為傷自己心的，是一份低學歷，就不能寫小說的武斷，這讓我所有的自信與能量在瞬間崩潰，我不知道，真的不知道，原來低學歷的，連發泄自己情感的機會都沒有。

沒有不斷的學習，嘗試，碼字，怎么能成就莫言，我想是不能的吧。為什么要給我們這些沒有機會學習的人一個這么客觀的判斷？從沒有想過要成名，要成家，為喜歡而寫，為歡喜而作，人都是不斷的在努力中得到進步的，為什么這么輕視低學歷卻熱愛寫作的人呢？