經典幽默

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇經典幽默范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

經典幽默范文第1篇

開水鍋里洗澡——熟人

看見岳父不搭腔——有眼不識泰山

吃菠蘿問酸甜——明知故問

口袋里裝釘子——個個想出頭

蒼蠅叮菩薩——沒人味

背著娃娃推磨——添人不添勁

糞堆上開花——臭美

聾子看戲——飽眼福

馬槽邊上的蒼蠅——混飯吃

吃飽了溜大圈——撐的了

長江里的石頭——經過風浪

刀砍大海水——難舍難分

到手的肥肉換骨頭——心不甘

雕像匠不給神像扣頭——知道老底

東扯葫蘆西扯瓢——故意找茬兒

搟面杖作筷，盆作杯——大吃大喝

渾身貼膏藥——毛病不少

飯桌上的抹布——嘗盡了酸甜苦辣

鋼絲穿豆腐——別提了

鞭炮兩頭點——想（響）到一塊了

吃魚不吐骨頭——說話帶刺

廚房里的燈——常常受氣

八百年前立的桿——老光棍

擦粉進棺材——死要面子

財神爺要飯——裝窮

搭棚子賣繡花針——買賣不大，架子不小

帶著存折進棺材——死要錢

冬天的大蔥——皮干葉爛心不死

冬天火爐夏天扇——用得上

兜里的錢，鍋里的肉——跑不了

毒蛇鉆進竹筒里——假裝正直

賭徒的嘴巴——盡說到點子上

渡船過河——劃得來

斷柄鋤頭——沒把握

兒媳婦大肚子裝孫子

趕廟的失孩子——活丟人

剛出爐的鐵——心地純正

虎口拔牙——膽子不小

葫蘆瓢撈餃子——滴水不漏

黃豆切細絲——功夫到家了

急驚瘋碰著個慢郎中——干著急

叫花子唱歌——假快活

井底下寫文章——學問不淺

井里的吊桶——任人擺布

井底下寫文章——學問不淺

九月的甘蔗——甜到心

看天說話——眼光太高

雷聲大雨點小——有名無實

梁山上的軍師——無（吳）用

兩個羊羔打架——對頭()

滿上跑的兔子不回家——野慣了

南來的燕，北來的風——擋不住

狼也跑了，羊也保了——兩全其美

茶壺有嘴難說話——熱情在里頭

經典幽默范文第2篇

2、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

3、支持我的保持不動，反對我的請倒立。

4、干嘛，你還放羊，睡不覺就到我這來。

5、毀掉一首歌的最好辦法就是設定成鬧鐘。

6、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

7、他人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。

8、心里藏著小星星，生活才能亮晶晶。

9、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。

經典幽默范文第3篇

選擇好男人需要方法，在尚未抓到訣竅前只要學會說“不”！

談好戀愛的秘訣在于，不必嚴肅，但必須正經！

做個智慧的女人，要懂得如何去愛一個男人和他的錢！

世界上沒有不會做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！

不用懷疑，順著紅地毯的方向就能輕易地走到廚房！

所謂羅曼蒂克就是幫老婆買回包心菜時會順手帶回朵玫瑰花！

男人的習慣是，說“我要你”時生猛有勁；講“我愛你”時有氣無力！

不要以為男人喜歡瘦女人，他們要的是整體苗條，局部豐滿！

就算已經達到嘴對嘴的關系，也要保持手牽手的距離！

愛情老手，通常不會輕易將戀愛談出結果！

結婚前要做健康檢查，戀愛時要做智力測驗！

要善待愛情，因為它不會一輩子跟著你！

多少要學會一些糟蹋男人的方法，否則這么多的無聊男子該如何打發！

婚姻是難度最高的愛情，因為必須邊啃面包邊談它！

從眼睛流露出來的愛情比較不容易造假！

所謂外遇，就是有了愛情和面包之后，還想吃蛋糕的心情！

經典幽默范文第4篇

《交通肇事》

甲：“聽說你最近買了輛新車在鬧毛病？”

乙：“是啊，我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。”

甲：“結果怎樣？”

乙：“開出去60公里后，油箱里的油多得溢出來了。”

甲：“不會吧！”

乙：“是真的！不過我最近最頭痛是碰見一個惹是生非的家伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至威脅我。”

甲：“你怎么會惹上這個家伙呢？”

乙：“我用車把他撞了。”

甲：“好家伙！這大概是跟你平時愛喝酒有關吧，作為好朋友我送您十個字：‘喝酒別開車，開車別喝酒’”

乙：“其實我的酒量本來沒事的。”

甲：“我給你上一課吧，現在我扮演酒后駕車的司機,你配合我扮演交通警察怎樣?”

乙：“沒問題,開始!”

乙：“停車！....停車！”

甲：“警察先生，有什麼問題嗎？”

乙：“喂！你的車轱轆壓著我的鞋了，幸虧今天我穿的鞋大了點……”

甲：“你的鞋怎么放在我的車轱轆下面了？”

乙：“ 喂，你難道沒有看見紅燈嗎？”

甲：“不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。”

乙：“你剛才闖了紅燈后我要你停車為何不馬上停下來？”

甲：“你的紅燈在上面，我的車在下面，我怎麼能撞[闖]上呢？”

乙：“我問你，遇到綠燈要怎樣？”

甲：“闖過去啊。

乙：“遇到紅燈要怎樣？”

甲：“停下來啊。”

乙：“那遇到黃燈呢？”

甲：“跟他拼拼看啦！”

乙：“當你看到一只雞、一只狗和一個人時，你軋什么？”

甲：“當然軋雞！”

乙：“搖搖頭，不對！”

甲：“軋狗！”

乙：“還是搖搖頭，不對！”

甲：“不軋狗，難道要我軋人？”

乙：“不，你該剎車才是！”

乙：“剛才我看你這輛車在馬路上‘畫波浪線’現在你人又站立不穩，是不是酒后駕車了？”

甲：“不，我沒有喝酒，只是有點暈車而已。”

乙：“笑話，司機會暈車嗎？”

甲：“警察先生，其實我只喝了半打啤酒而已。”

乙：“啤酒不是酒嗎？”

甲：“難道醬油也是油嗎？”

乙：“醉酒駕駛是要重罰的。”

甲：“罰就罰吧！罰三杯還是罰五杯？”

乙：“請您出示駕照。”

甲：“我希望你們警察今后做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？！昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它！”

乙：“還無證駕駛更要重罰，這是罰單請在處罰單上簽字吧！”

甲：“警察大叔，你就把我當作屁給放了吧！”

乙：“先生，請您對著這個漏斗吹一口氣。”

甲：“對不起，警察先生，我不能這樣做，因為我患有嚴重的哮喘，這樣做會引起劇烈咳嗽，連肺都會咳出來的！”

乙：“既然如此，那么請您到我這邊來，我的車上有指血檢設備，只需要您手指上的一滴血就可以了。”

甲：“對不起，警察先生，我也不能驗血，因為我是血友病患者，如果這樣做，由于不能凝血，我的血將會滴干，那么我就會血干而死的！”

乙：“好吧，那只好做個尿檢了，請您用這個小塑料瓶提供一份尿樣。”

甲：“非常抱歉，警察先生，我同樣也不能這樣做，我有糖尿病，醫生說這樣做會引起低血糖，我會暈過去的！”

乙：“這個，那就用最原始的方法，出來沿著這條白線走一走。”

甲：“真是對不起，警察先生，我不能這樣做，我決不能這樣做，因為我，這個……”

乙：“為什么不行？！”

甲：“因為我，我，我醉得連路都走不穩了，警察先生，我會摔傷的！”

乙：“你說你剛剛喝了半打啤酒，現在差一點出了車禍，你應該得到什么教訓？”

甲：“看來我以后得多練習，要是我有一打的酒量就好了。”

乙：“你這車上的速度表呢？”

甲：“我不需要它，所以拆下來了。”

乙：“不需要？沒速度表怎么知道車速呢？”

甲：“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。”

乙：“干嗎把車開得這么快？”

甲：“我發覺剎車壞了，我必須盡快地趕回去，免得在外面發生什么事。”

乙：“你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里，要罰款的。”

甲：“請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！”

乙：“你應該經常閱讀一些《交通規則》方面的雜志！”

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《交通見聞》經典幽默搞笑相聲 《交通見聞》經典幽默滑稽搞笑交通型喜劇相聲

《交通見聞》

甲：“我時常睡醒時發現身邊竟然有一個陌生的年輕女子，最近遇到的還大多是漂亮的呢！”

乙：“你怎么會有這么神奇的經歷啊，教教我如何？”

甲：“在公共汽車上找個沒人的椅子坐著睡覺，這種機會多的是。”

乙：“嗨！我還以為你交什么桃花運了呢！”

甲：“不過話說回來，現在乘公交車太擁擠了。”

乙：“何以見得？”

甲：有一次，我身旁有個時髦女子擠車時高舉半袋牛奶很客氣地對我說：“你這家伙真討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了......。”

乙：“是牛奶擠出來了吧？”

甲：當時我也沒去理會她，上車搶到了一張空椅子但有點臟就問司機說：“司機同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”

乙：“司機怎么回答？”

甲：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”我當時無語，手擦了擦就坐下了 。不料放了個屁，旁邊小伙子笑道：“我靠，真干凈，擦完還吹吹”！！！搞得滿車人大笑不止。

乙：“這比起我來算不得難為情！”

甲：“你怎么了？”

乙：上次我帶兒子乘公交車沒座位，我兒子對我說：“爸，我腳好累，抱我一下吧！”

甲：“這也是合理要求啊！”

乙：我為了磨練孩子吃苦耐勞的精神就說：“你現在長大了，爸抱不起了。”我兒子馬上尖聲大叫“爸騙人，媽比我大多了，你晚上都能抱起來”，滿車人大笑。弄得我真不好意思。

甲：我們是彼此彼此，不過公交車上的見聞真不少，有一次，車上的老婆婆對司機說：“你開得慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走，路面水多，不要急轉彎。”可司機生氣了，說：“好吧，老婆婆，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢？”

乙：“這司機夠損的！”

甲：老婆婆又問：“你究竟有沒有執照的？”司機冷冷的地回頭望了一眼說：“這是什么話，沒執照能開車嗎？” 老婆婆說：“不，我是問你有沒有飛機駕駛執照？”

乙：“大概當時車速是夠快的！”

甲：這時，車上的小伙子大概有急事不樂意地說：“師傅，您能開快點嗎？拉貨的車都超過你了。”司機又沒好氣地說：“他們的車拉的是東西，我拉的可不是東西噢！”“如果嫌我開車開得差勁，那簡直是豈有此理，這一行已經15年了。坐車的個個滿意，過去開其它車從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。”

乙：“是嗎？那有沒有請問他過去開的是什么車？”

甲：問了，他說是： “靈樞車。”

乙：“這司機真搞笑，死人怎么會說話呢？以后外出旅行還是坐出租車吧！”

甲：那也不見得，有一次，半路上我輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得“哇——”地叫了起來。“喔，對不起，”我抱歉地說道，“沒想到會嚇了你……”“沒關系，小小的誤會。”司機答道，“我一向是開靈樞車的，剛改換開公交車。”

乙：“怎么又是一個開過靈樞車的？”

甲：是啊，當時我問他：“聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”當時車速快又下著大雨我就對他說：“你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”可司機搖搖頭說：“沒用的，我把眼鏡給忘在家里了。”

乙：“這么說第二流的早就撞死光了！他們都是一流的司機了！當時要是真有緊急情況那該如何是好呢？”

甲：我早就想好了“馬上叫司機先關掉計程器再說！”

乙：“嗨！當時你還有那心情啊！”

甲：其實當時我也被嚇糊涂了，下車時還說：“司機同志，就是這兒。請問車錢是多少？” 司機說：“12元。” 我說：“對不起，我身邊只有10元，請向后面走一些。”

乙：“嗨！那有這樣的，看來你是真被嚇糊涂了。”不過我有一次喝多了酒從北方酒樓出來也出了洋相。

甲：“你怎么了？”

乙：我對司機說：“去北方酒樓”司機一聽先是一楞，后來告訴我說“這里就是”我一聽給了司機一百元錢臨下車告訴司機說：“以后開車慢點，別開怎么快”。原來車根本沒開！

甲：你有這經歷，真有趣！不過話說回來，現在的出租車司機態度有的是很差。上次我生氣地說了句：“搭你的車好無聊，都沒有音樂。”司機說：“那我建議你搭乘垃圾車，還有灑水車。”

經典幽默范文第5篇

2、《理工大往事外傳》，作者：zt。

3、《搖擺女生》，作者：紫色女孩。

4、《長安亂》，作者：韓寒。

5、《史上第一混亂》，作者：張小花。

6、《痞子神仙》，作者：老飛妖。

7、《精神科的故事：空中秋千》，作者：奧田英朗。

8、《怪笑小說》，作者：東野圭吾。

9、《我是貓》，作者：夏目漱石。