信給十五歲的自己
前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇信給十五歲的自己范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。
信給十五歲的自己范文第1篇
十五歲，一個情竇初開的年紀，有叛逆的情緒，強烈的自我性格。十五歲，青春尚好的年紀。好像十五歲的情緒很多，有寫不完的日記，更不完的動態，交不完的朋友，跟隨大眾時尚，或許還有一點厭學。其實，十五歲并沒有什么了不起，不要相信所謂的心靈雞湯；一點情緒波動其實沒必要更動態，每個人都有自己的生活；十五歲，會有情愫的悸動，會遇見喜歡的人，或許還會在一起。不要用十五歲的高度去丈量世界的寬度，十五歲，不要厭學，不要輟學，不要叛逆，不要頂撞父母。
林志穎的那首《十七歲那年的雨季》，唱過多少人的花季青春。
十七歲，學習很重要，成績很重要，高考很重要。十五歲到十七歲，中間輟學的人很多，大家的心智越來越成熟，可自放棄的人很多。當十五歲時用了多少時間來維持友誼，最直接的方式就是網絡，到了十七歲時還在用時間來維持根本沒有意義的交際，更動態，你會發現原本相互交集的人到幾年后都默契的不再出現對方的生活。十七歲，高考很重要，決定你未來幾年的軌跡，所有的矯情在高考面前都不值一提。
十五歲，十七歲，所有的辜負并不一定會有機會重來，走好每一步路，不要辜負了青春。
信給十五歲的自己范文第2篇
在看電影《山楂樹之戀》前，買了一本書小說原著來讀，當開始對我的吸引力不是很強，但當我看到兩個人的相遇，知道故事里的愛情拉愛了序幕，這種相識的場景深深的吸引了我，我讀完了此書！因此知道了“史上最純凈的愛情”，看完電影，我轉過頭來，看見不少人都在抹眼淚，很久很久那種淡淡的憂傷已經沒有在電影院里出現了，這部號稱史上最干凈的電影，描述了一個很老套但有很真實的愛情故事，兩個人情竇初開，純純的愛，到后來老三得白血病，病床上彌留和靜香的哭訴，將故事推向最終的結尾，還有結果么？當然有，那就是一輩子……
《山楂樹之戀》整個愛情故事情節來源于生活，釋放于生活。主人公靜秋即聰明又善良，盡管她的家庭出身地主成分讓她很自卑，但性格卻很有幾分倔強。當她的生活遭遇困境時，她發誓說今生不再流一滴淚，因為她小時候流了太多的淚，深知流淚于事無補。她要做一個堅強的人，因為哥哥和爸爸下鄉，媽媽身體不好，妹妹比她小五歲，她就是家里的中流砥柱，所以她的口號是：流血流汗不流淚。
為了給媽媽治病，為了減輕爸爸的負擔，靜秋去工地打工，抬磚，挑泥累得頭暈目眩，為了多掙幾個錢，腳受傷腫得不能走路時，她還堅持打工。老三知道靜秋腳受傷，勸她去醫院，可靜秋怎么都不肯。老三犟不過靜秋，就拿著刀把自己的手割傷，靜秋看老三的手流血時，什么都不顧地拉著老三去醫院，而到醫院后，老三先讓醫生看靜秋那受傷的腳，自己只是簡單的做了一下包扎。事后，靜秋知道老三這樣做是完全為了把她帶到醫院看受傷的腳時，靜秋是又生氣又感動。也是因為那次手出血，醫院查出來老三是血小板減少。對于自己血小板減少的病，老三從來就沒放在心上，在他的心里，只有靜秋。
他一次次暗地里幫助靜秋，一次次讓靜秋感動得直想永遠靠在他的肩上享受愛與被愛的幸福。當老三真心向她表白愛情時，她即幸福又害怕，幸福的是她被一個她深愛的男人真愛，而害怕的是她不敢接受這份真愛。之所以害怕，是她怕被媽媽發現說她“一失足成千古恨”；怕在那個知青下鄉年代搞對象影響返城；更怕老三這個英俊而又有才氣的軍區司令員的兒子對她“出爾反爾”……然而，讓她沒有想到的是，這個英俊而又有才氣的軍區司令員的兒子老三，為了她付出了真愛，老三心甘情愿為她做任何事情，從等靜秋高中畢業，到靜秋工作，再到靜秋轉正，等到靜秋所有的心愿都成了真時，老三卻得了白血病，直到生命最后，在愛的感召下，靜秋才面對現實接受了老三的真愛，然而老三為了讓靜秋幸福，為了把一個完整的她留給她的愛人，老三用他那完美的人格，為心愛的姑娘靜秋和他創造了一份完美而又最干凈的愛情。那份完美永遠留在了靜秋和老三在醫院度過的那最后一夜。
那一夜，當靜秋問老三是不是得了白血病的時候，老三流淚了，他說：我其實不怕死，我只是不想死，想天天跟你在一起。靜秋流著淚安慰老三，說：我們會在一起的，我不會讓你一個去的，我會跟你一起去的，不管去哪個世界里，我都跟你在一起。老三流著淚說，我一直不敢告訴你實情，就是怕你這樣，我不要你跟我去。你活著，我就不會死；但如果你死了，我就真正地死了。我要你活著，為我們倆個人活著，你幫我活著，我會通過你的眼睛看這個世界，通過你的心感受這個世界……那一夜，老三對靜秋說；跟你在一起，我就想飛，我好想帶你一起飛，但是我的翅膀折斷了，不能陪你飛多久了……
老三知道自己時無多日，但他仍然是全心地呵護著靜秋，生怕她受傷害。他把寫給靜秋的信件、日記、照片等生前物件都裝在了一個軍用包里，委托他弟弟保存，說如果靜秋過得很幸福，就不要把那些東西給她；如果她愛情不順利或者婚姻不幸福，就把這些東西給她，讓她知道這世界上曾經有一個人傾其身心愛過她，讓她相信世界上是有永遠的愛。
他在日記上寫著：靜秋，我不能等你一年零一個月了，我也不能等你到二十五歲了，但是我會等你一輩子……看到這里時，我們的眼睛又酸澀了，深深被老三對靜秋的愛感動。在老三的愛里，只有她，只有她的幸福，沒有他自己。她的笑容是他最大的滿足，在他看來，愛情是天然的情感，是尊重、是憐惜、是她的意愿，是為了她的幸福而克制忍耐……
愛是那么多，時間卻是那么的少，盡管靜秋與老三的愛是那樣苦短，但他們的愛又是那樣絢爛。自老三去逝后，每年的五月，靜秋都會到那棵山楂樹下，跟老三一起看山楂花，在她看來，那樹上的花比老三送給她的花更紅，更艷，因為那紅艷的山楂花，流動著老三那殷殷的血液。十年，二十年，三十年，老三的殷殷血液，伴著老三的愛，激情巡回地在靜秋的血脈里流動著，那流動的愛永遠滋潤著那紅紅的《山楂樹之戀》……
我們可以相信，這個世界上像老三這樣的人不會再有了！而曾經的靜秋也在回憶和祭奠中慢慢老去！而夕陽下的那顆緋紅的開滿紅花的奇異山楂樹，只是因為人們賦予它的意義，而變得美麗無比。當老三埋葬在山楂樹之后，隨著那段愛情一起結束的，也許還有我們的青澀！就讓他們和它們隨著風一起飛遠吧！
《山楂樹之戀》要表現的正是那種純純的愛情，平淡中透露出不平凡的故事或許就發生在你我之間，“這世上，有一個人他寧愿死，也不會對你出爾反爾”說的多好，這正是老三對靜秋的承諾，“我能等，不管等多長時間”，其實老三做到了，雖然最后生病死了，“為了你可以轉正，我可以等你一年零一個月，為了你媽說二十五歲之前不能談戀愛，我可以等你等到你二十五歲，我想能等你一輩子”“不能等你一年零一個月了，也不能等你到二十五歲，但是我可以等你一輩子”一輩子的守候，愛情大多數是美好而又平淡的，就是這些平淡才創造了不平凡，現在這個年代很多人相約但是最后放棄做不到的。這也告誡了我們，對于愛情觀的重新認定。
這篇觀讀后感的最后，用老三在日記扉頁里的那句話結尾，那時他知道自己得了白血病，于是在日記扉頁里寫道：
我不能等你一年零一個月了
我也不能等你到二十五歲了
信給十五歲的自己范文第3篇
我今年二十五歲，在家里相親下，交了一個男朋友，我和他相處也挺愉快的，我們雙方家庭也算門當戶對，相處半年多也打算結婚了，但最近男友的前女友總來騷擾我，拉黑屏蔽后也還是能找到我，總給我講他們以前的過往，開始我并不在意，覺得可笑，也回過一兩次，但后來他前女友總來給我說，還冒用他朋友名義來打探我和男友近況，我被打擾的開始煩躁，把事情全部告訴我男友，男友給前女友打過電話讓她別再找我，連男方母親也受過前女友打擾，他母親也給前女友警告過，可還是于事無補。男友為了保護我，兩人都換了電話號碼，我以為事情就這樣解決了，但換了號碼后，他前女友又通過其他通訊方式找到我，這次我沒有和男友說，怕我們就因為這事分手，已經到了談婚論嫁的地步，我不想分，但心里又對前女友有心結我該怎么辦？補充一下那位前女友沒固定工作，家境也不好，分手是因為男方家里不同意，她也經常在我這辱罵男方父母，我特別生氣，覺得她沒禮貌，我該如何處理這事？該不該結婚？
專家回復
先對你的悲慘遭遇表示同情，好了，今天的禮貌額度已經用完。
我的未關注人私信里，有大把類似的私信，只不過你可能是她們中最慘的一個，其余小女生會困惑于為什么前女友老來看我男人的qq空間，為什么他們微信還有聯系，到底該怎么解決這些沒完沒了的前女友？
另一方面，男人們從來不會跟我抱怨前女友有多難纏，多么無法擺脫。他們通常只關心一個問題：因為一些問題跟前任分手，現在的女朋友對我很好，可是我心里老是想著前任，到底該怎么辦？
這說明，前女友這種可惡的生物，對大多數男人來說，根本就算不上麻煩。
現在看你的案例，你居高臨下批判那個來破壞你生活的女人，沒工作，家境差，無聊至極，毫無修養。可就是這么一個前女友，竟然還是因為男方家里不同意才分手的。也就是說，要不是他媽出來干涉一腿，根本輪不到你來相親。
你自覺自己身家清白，家世相當，乃當仁不讓的理想中的太太，似乎從來沒想過一個問題，男友怎么會愛上那種毫無家教的姑娘？
你說不管拉黑多少次，她都有辦法找到你們的聯絡方式，盡情騷擾，即使連電話號碼都換掉，她還是像趕不走的惡鬼一樣，又出現在眼前。我要是你，一定不會放過假裝盡心盡力舉辦驅魔儀式的男友，搞不好就是他暗中搞鬼，不然現代社會想屏蔽一個人不僅不難，只要你愿意花錢，她每一個電話號碼都可以在騷擾過你后，出現在大街小巷無數招貼廣告上。
前女友與其說是現任的敵人，不如說是男人自己沒解決好的一堆爛麻煩，有時候看到女人辛辛苦苦給自己男人擦屁股，我就覺得可悲。這樣的女人越多，越能助長男人習慣性留點希望給前任的本能。
告訴你該怎么做，把這個爛攤子，完完全全交給那個只是跟你聊天很愉快的男人去做。你呢，完全沒那個本事，而且你看，連他家大總管，能讓他們分手的母親大人都束手無策，更別提你這樣家教好的年輕小姑娘。
而且你該慶幸，你碰到的這位前女友除了搞搞破壞，并沒什么創造性活動。聽說汪峰老師的前女友們聯合起來寫了本書專門罵他，這才令人難堪。我甚至忍不住幫他們操心起了這事有沒有更好的解決途徑，比如汪峰單方面買斷這本書（不可能比9克拉鉆戒更貴），比如前女友將寫實創造成小說，不指名道姓落個皆大歡喜。
信給十五歲的自己范文第4篇
八個月零三天后的今天是一片安寧的夏天。
親愛的安原,這是我第一次給你寫信。我們的故事已經那樣遙遠,就連記述的回憶也開始變得言不由衷。
時間可以繼續,我的舊時光卻不得已而停止。我所能見的只剩下一片荒蕪的記憶和我荒蕪的青春。
我看到十五歲的自己向七歲的你道別,十六歲的你不可名狀地憤怒,十七歲的我從夢中恍然驚醒,七歲的我和八歲的你一同把蒲公英吹走,絨絨的種子洋洋灑灑地飄散,就像那些日光下閃閃發亮的時光,它們驕傲地邁步前進,從不曾為誰停下。
親愛的安原,無論是七歲的我還是現在的我,你都還記得嗎?
“時間向北,去往那些成海的過往。”
時間更替,誰的背影重疊。
安原,你是我最疼痛的青春,我所有的關于你的記憶都埋葬在那個令人窒息的夏天。
我所到過的那個夏天,短促而悲傷,像亮得泛白的翅膀,倏然響過一片天空。
疼得要命。
你是不折不扣的好學生安原。
我是不折不扣的壞學生廣美。
我們一起長大。
你是皎潔的白色。你不戴眼鏡,肩線優美,眉目清朗,只穿白襯衫。
我是妖嬈的黑色。我畫濃妝,穿短裙,涂指甲,高跟鞋踩著上課鈴。
我們是南轅北轍的兩個極端,斷然不會有交匯的一天,所以,有一天你對我說我喜歡你的時候,我的驚訝不言而喻。
我的喜悅不動聲色。
“可是為什么,花依然枯萎了?”
安原,你看見那邊的花了嗎?
她們開得那樣妖嬈,那樣嫵媚,而你卻那樣吝惜你的眼睛,你從不曾看過她們一眼。
她們那樣愛你,愛到傷心欲絕,愛到淚水飛濺。你卻那樣惶恐地逃竄,竭力避讓,固執得不肯扯上一點關系。
她們難過得不得了。
她們難過得快要死掉。
親愛的安原,為什么我的眼淚止不住地流下來?為什么我的胸口撕心裂肺地疼痛著?
安原,我該怎么辦?
安原,你說啊。
“我們要是幸福就好了,要是我和你在一起幸福就好了。”
我以為你不一樣,我還以為你跟他們不一樣。
我曾經那么天真地以為你的世界只會有一個廣美,即使你不愛我,也只會有一個這樣的廣美。我還以為我們的一生再也沒辦法愛了。
安原,我在一切地慌亂中書寫你的名字。
我一遍一遍地寫,直到手心浸滿汗水,眼里溢出淚花,我才停下來伏在桌上長久長久地哭泣。
為什么是她啊?竟然是她啊。
我聽到你出聲,你說你是她最好朋友的男朋友。
她點點頭,她說這是我和她悲傷的籌碼。
我茫然地推門而入,剛好看到你們來不及斂起的笑容。
我只記得自己喃喃地說著那單薄而蒼白的言語:“你們……在笑啊。”然后更加茫然地奪路而逃。
后來你追上我,僵硬地按住我的肩膀,指骨捏得發白。
我問你:“為什么那樣說?”
你回答我:“因為你喜歡我。”
所以,我喜歡你,而你不再喜歡我。
我的心驟然疼痛一片。
雖然我早就知道答案,可是從你口中說出來的時候,我還是不可避免地哭了。
我的童話只是稍稍碰到了一點現實的影子,就叫人心疼得不得了。
“要結束了嗎?”
好討厭。很討厭。非常討厭。不得了的討厭。
我討厭你說的那句話。
你說:“我已經忘了,請你也忘記吧。”
你要我怎么說呢,要我怎么忘記呢?
安原,我還清晰地記得你的一切。
安原,你離書本很遠。
安原,你不吃蘋果,說蘋果有鹽酸的味道。
安原,你討厭說謝謝。
安原,你眼角下有小小的淚痣。
安原,你從不曾為誰掉眼淚。
安原,你總是那樣輕易地就將我遺忘。
安原,十五歲的你對我說我喜歡你,十八歲的你對我說我不再喜歡你。
安原,你說之前的一切都是真的嗎?
親愛的安原,我好討厭結束的感覺。
“時間走了,悲傷留下來;他們走了,我留了下來。”
夜色無比深沉地老去。我握緊手中單薄的手機,陰冷的風蹭到皮膚上,我指尖發涼。
“廣美,是你吧。”
“嗯。”
“你在的吧。”
“嗯。”
“你要怎么樣呢?”
“還能怎么樣呢。”
從那之后還會怎么樣呢,你還在相信那些虛妄的童話嗎?
親愛的安原,到時間的最后,我們還是說了分離。
曾經以為能夠到達的終點,其實是一片荒蕪。
那些夏天的蟬鳴,楚楚的花朵,蒼翠欲滴的嫩葉,那些流離的光華,空歇的涼風,孩童柔軟的歌聲,那些過往,滿滿地綻放了整個夏天。
時間空下大段留給時間親吻。
我安靜地伏在課桌上,等待你的衣角擦著我的手肘飛袂而過。
你拂袖而去,這一切就立刻被否決,就都沒有存在過。仿佛這一切都不曾存在過。
我的眼淚毫無征兆地流了下來。
我被傷情蒙住雙眼,假裝看不到你離去的身影。
世界安靜一片,只剩下我疲憊的心跳和我疼痛不已的青春。
撲通。
撲通。
“人們都說這真是夢魘,我卻相信它的真實。”
親愛的安原,你是我最澄澈的悲哀,是我最疼痛的青春。
我曾經那么喜歡你,讓曾經的我輕易地微笑,忘記悲傷的聲音。我曾經那樣深沉地愛,讓曾經的我奮不顧身,讓我顛沛流離。
讓我可以義無反顧地愛你,可以在這里書寫這封你永遠視而不見的情書。
我很難過地笑了,很勉強地哭了。
安原,我曾經那樣絕望過。
回憶合上筆蓋,我們的故事早已結束了。
謝謝你的愛與冷漠,謝謝你的溫暖和殘忍,它們在我的記憶里割下一道明媚的傷痕,讓我的眼淚揮灑在昨天,讓我能握住轉瞬而逝的光華,讓我在只有我的世界中醒來,讓我在此后拾起回憶時嘴角上揚。
那么,親愛的安原,至少現在,現在我能傷心嗎?
可以傷心了嗎?
信給十五歲的自己范文第5篇
我將那幾件補丁衣服打成包裹，去向在伙房做飯的同村的小邊衛告別時，他含淚塞給我兩個飯團子，并托我為他捎封信給家人。就這樣，我帶著小邊衛的囑托，帶著滿心的希望，日夜兼程朝南往回趕。
一陣冷風吹來，我才發現自己已來到了似曾熟悉的村口。當年那個春天好象就是在這，母親一把鼻涕一把淚，緊握著我的手，對我千叮嚀、萬囑托，希望我早點回來；弟弟為我提著包裹，妹妹摘了一束野花，他倆一左一右，與跟在后面滿心惆悵的父親一同相送于我到此……
“莫非是大牛哥回來了嗎？”后面一個低沉的聲音把我從往事的回憶中喚醒。我轉過身，一個衣裳襤褸，一手撐一根高過頭的竹竿，一手挽著一個破竹籃的老 人站在我身后。“邊弟！”我眼淚奪眶而出。“大牛哥，你十五歲去參軍，現在八十歲才回來。”他邊說，我一邊把小邊的信給他，問“我家里的人呢？”邊弟用顫微微的手指著前面說道：“你看那遠處，松柏叢生，墳墓相連的地方吧！”當時，我只覺得天旋地轉，只見眼前霧蒙蒙的一片……
