戰士朗誦稿我的母親
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生日,我給媽媽寫封信《我的母親》
媽：咱們家里就你和我是一個屬(-)相，也就是咱倆的生日都在十月。而我卻一直沒有記住你的生日，前幾天，我還是在你生日的第二天才想起來。當時的心情很難說的清楚，拿起電話為自己想好了許多的借口才撥通你的電話，并埋怨你沒有給我打電話，可當你接到兒子這遲來的生日祝愿，仍然是那么高興，我真是內疚死了。明天又是我的生日了，我知道你會比你自己過生日還記得更牢。我不在你身邊，但我一定高高興興的過好這個生日，而且我會和我兒子一起給你打電話。天天雖然是忙忙碌碌，也不過是蠅營狗茍。要說給自己的媽媽寫封信的時間還是應該有的。還是遠在八五年，我隨部隊赴廣西參加輪戰時給你寫過信。后來在那里我因為罹患重病，靠戰友的1600毫升血才得以生還。幸好那時電話通訊沒有現在這樣方便，否則要瞞住你還真不容易。在轉至南寧治療期間，遠隔萬里之外沉疴在身的我也還堅持定期把信件發回前線，讓戰友按時郵寄給你們。雖然后來為此你一直抱怨我，但時值今日我還是認為我作的是對的。以當時的情況我不敢想象你會著急成什么樣子，所以我別無選擇。雖然現代通訊已經十分便利，但已是不惑之年的我，原創：今天情不自禁的回想起往事，卻愿意用現在看來是落后而又浪費時間的方法，在回憶的情感中，給我的母親再寫一封家信。
出生于三年自然災害時期的我，從小身體孱弱，也受中國多少年來傳統習慣的影響，你對我這個家里唯一的男孩，更多了許多關愛。在你對往事的訴說中，不足一歲的我就知道在饑餓的時候，自己爬著去抓奶鍋，（以此證明我聰明，怪不得俗話說：老鼠都夸自己的兒子俊。）結果被掉下來的鍋在小腦袋上，砸了一坑，到現在都長不出頭發。（聰明反被聰明誤的結局）這個故事已經成為家中祥林嫂嘴里“阿毛”的故事了，也成了我姐和我妹調侃我的經典之作了。但我深知這其中的母愛，即便是我以輕松滑稽的口吻說出而顯得“幽默”，但這幽默中由于有了辛酸而成為了黑色的幽默。你就這樣經常細數著我小的時候種種往事，以至于我姐和我妹不無妒忌的總說你偏心，還要為這偏心找個理所應當的借口。“誰言寸草心，報得三春暉！”這雖然是呀呀學語的孩童就已稔熟的詩句，但此時此刻在回憶中細細咀嚼，卻讓我百感交集，熱淚漣漣。媽，我知道你讀到這里也會流淚，我替你擦去那淚水，好嗎？這一生你為我流的淚太多了。
是啊，姐姐和妹妹還經常不無善意的開玩笑說，就是因為你的偏袒所以我才聰明。我真的相信如果我真的比姐姐、妹妹聰(-）明那一定是你對我寵愛的結果。兒子也沒有讓你失望，是嗎？雖然我妹博士畢業，已經是教授了，但說起僅僅是一個普通醫務工作者(\)的哥哥，她也還是很自豪的呀。今年的夏天，我回到你們身邊，還是那樣懶散，她們罵我是公子哥，說你象欠了我什么似(-)的，總是圍著我忙前忙后的。其實不是這樣，我知道這一切就因為我是你的兒子呀。現在你老了，陪你出門時，我沒有她們細心，不會象她們那樣為你挑選衣服，梳理鬢發。但是在橫穿馬路時，我可以很自信的伸出手說：“媽，我來領你過馬路。”這時候你肯定會擺開姐姐和妹妹的攙(\)扶，而把手交在我的手中。看見你驕傲而又得意的面容，我知道我在你的心中已經長大成人，再不是那需要你來領著過馬路童年的我了。那年你因為疾病需要手術治療，你放棄了可以享受公費醫療的指定醫院，就到我們醫院做手術(\)。我好喜歡，喜歡聽你對別人說：“我就要在這里作手術，我兒子是這里的外科醫生。”在那個階段看著家人惶惶不安，我感受到了什(\)么叫“國有大臣，家有長子”。我也就能非常冷靜沉著的對他們說：“放心吧，有我呢。”但是，回到家里，我還是會懶在沙發上，喊著：“媽！我渴了，我要喝冰的可樂。”然后當著你的面一飲而盡你早已為我準備好的百事可樂，愜意的抹抹嘴巴，把杯子遞還給一直在旁望著我的你——我的媽媽。再任我姐和我妹罵我個半死，瞧她們對你嚷嚷：“媽——，你就不要理他，什(\)么樣子，讓他自己去作，你就慣死他吧！”真是開心死了！！！在我降臨到這個塵世必須獨立生存的時候，要剪斷供我發育成形的一切養份的臍帶，原創：但卻割不端我們之間的血肉相連的情感，我知道我從不曾離開過你。媽，明天就是我的生日了。我雖然無法感受，但作為一個醫生，我目睹了太多太多為我降臨到這個世界上你所以承受的疼痛，而我卻在你這疼痛中幸福的生長著，為此我要對你說，作你的兒子真好，真的。
另字：我這里前幾天下雪了，我穿的很暖和。已經來暖氣了，你不用擔心。北京天也冷了，我爸在外面跑慣了（這他也遺傳給我了），你不用太操心。你的腿腳不好，買菜別去那么遠了，省不了幾個錢的。你也別讓兒子總擔心呀，對嗎？我妹那里，你不要老去。她自己成家了，雖然她是你女兒，可還有妹夫呀，你太嘮叨了，也太慣自己的孩子了。我是你兒子才能這樣說的。你多保重自己比什(\)么都強。我會經常給你打電話的。瞧，我也會嘮叨了。一定是你遺傳的。頌晚秋安好兒字2002—10-27
注：每每想起我的母親，心中總是感慨萬千。有詩曰：“低徊愧人子，不敢嘆風塵”說是面對辛勞一生的母親，不敢再訴說自己在外的奔波艱難。又是生日到了，我想在網絡上自己這一階段也寫了不少文字，作為一個僅僅是喜歡用文字記錄自己心情的我。不會為此驕傲，但是也不愿妄自菲薄。慚愧的是竟然沒有為養育我的母親寫一點什么。每念及此，心情是難以言敘的，然而提起筆所有的什么詩詞歌賦都顯得那么蒼白無力，筆下流露的是這些明白如話的語言。我的母親僅僅讀過高小，迫于生計就早早的工作了，她老人家一直引以為撼。我自幼喜愛讀書，未嘗不是得益于她的教誨和啟蒙。現在，我的母親已是一個為我們操勞得只剩下會嘮叨的老太太了，可我拿什么來報答她老人家呢？！真是“誰言寸草心，報得三春暉”呀。我深知和我在這里的其它文字相比，我這樣的文字太沒有技巧和章法了，但我知道我的母親能夠讀懂。我就這樣寫了，寫完了心里感覺算是多少為她老人家作了一點什么。
